A personagem, foi criada para garantir o anonimato de quem escreve. Também revelar várias mensagens em seu ministério. Inclusive, relacionando a palavra Jesus ao cristianismo e, todas as interpretações advindas. Provavelmente, ateus e não cristão entenderão primeiro e melhor. Aposta?
Caso você, não seja eu, numa lan house do céu: espero que chegue ao segundo subtítulo! Que Deus esteja convosco!
Claro que todo mundo já sabe que me chamo Jesus Cristão. Os católicos já armazenam madeira para me queimar vivo; os evangélicos, em suma, procuram bíblias de peso pra me matar à “blíbliadas” e já tem planos de roubar a madeira católica para queimar morto.
É como disse a filósofa: Falem bem ou falem mal, falem de mim. Mesmo não citando meu sobrenome, é bom que você saiba que Cristão é, reconhecidamente, sobrenome advindo da nobreza da corte de Cataputáia do Norte. Ah, a night de Cataputáia… quantos sapos… como cantam lindamente os sapos.
Todavia, nem só de boas lembranças viverá o homem: eu percebi que você tem potencial de empreendimento, vamos fechar agora o seu pacote de produtos Ivone? Olha esse kit! Caso você fosse comprar como uma loja, uma pessoa jurídica — mas calma, não precisa ser juiz — o valor seria, olha só… com desconto de PJ (haha) tu conhece o PJ? O DJ? O PJ pô, maior sucesso lá em pato branco, daí. Foi ele que me ensinou a ganhar um troco nas nights de Cataputáia. Mó fila para dançar ao som de DJ JC, euzinho pô. Não? Conhece PJ não? Pô, tu não vives né?
Já foi em Cataputáia, ao menos? Não né? Pois é, massa.
Coisa chata mano, não conhece ninguém… tu viu a mosca? Mó doidona, passou aqui. Mó pressa meu… eu eim… tu curtes mosca, pelo menos? Nem isso? Coisa chata, meu! Vou mandar a real. Tu nem se esforça pra manter um papo, tá ligado? Ai também não vou te dar moral mais não. Papo reto, daí!
Eu tenho Alzheimer. Vi no Google. Não passos dos 33.
Ai você imagina, tanto tempo de perseguição e no final morrer cedo, e ainda por cima não reconhecer o meu xará. Ficar perdido no céu. Jogar sapato em Anjo, pensando que são muriçocas de Taubaté. Mó, vexame, tu já pensou? Eu preferia câncer. Mais digno. Mas que seja feita a vontade do cara lá de cima. Já basta ter TDAH. Autismo. Um bocado de outras que não posso dizer sem você cogitar a possibilidade de eu não ser normal. Seria muita imaginação, mas nunca se sabe.
Tô Já ficando ruim de parábolas, porque todos da família Cristão são conhecidos na corte pelas suas parábolas massa. Meu brother também não passou dos 33. Umas parábolas mó boas, daí. Tem umas que fico rindo sozinho, mó doidão. Tipo, é porque naquela época o povo não sabia, mas pra mim foi o primeiro stand-up bem-sucedido. Chamou as víboras de víboras nas caras das próprias víboras. E tu não sabe, as víboras se sentiram ofendidas (haha). Deus é mó engraçado, meu. Na boa.
Eu tô morrendo. Morrendo. Ai, pronto, fiz esse diário, se no céu tiver internet (sim vou pro céu, ninguém no inferno quer um Jesus por perto, foi a tática da minha mãe, mó legal ela) porque ai, boto o blog escrito num pedaço de folha colado na sola do pé. Na esperança que eu numa crise eu ache que o FBI está me rastreando com um papel e queime o pé, porque já estaria comprometido. Dando certo, eu espero que no checkin não façam revista…
Também preciso receber algum prêmio pra usar como pagamento na lan house. Tudo conspirando, algum dia eu lembro o que é o papel, o que é internet, o que é lan house, o e como se usa um computador, se todo o universo alinhar, aí tem chances de eu aprender quem são as outras pessoas da nobreza do céu e convidá-los pra minha rave como DJ in prol dos humanos que continuam na terra.
Conseguindo pelo menos Elias, já chama o fanclub dele. Moisés, não dança, mas Miriam sim. Ela pode ser uma isca, no pior do caso eu boto a foto dele no flyer e no texto explico “Contaremos com a presença da irmã de Moisés”… talvez ele até venha acompanhando. Davi, pode declamar um Salmo aí eu boto no fundo, uma batida bem Bob Marley. Ai com esse evento, entro pro meio VIP, dai pedir pra falar com O Cara é um passo. Dando tudo certo, peço me curar do Alzheimer.
Eita poxaaaa.
Se você for eu não esqueça isso:
Atenção: caso você seja eu, lendo do céu, lembre de dizer que seu nome é JC (sempre). JESUS MORREU PRA VOCÊ!!! Repito: JESUS MORREU PRA VOCÊ! Se alguém chamar por Jesus, jamais responda! SOS: Jamais RESPONDA. Jamais.
Se chegou até aqui, parabéns!
Calma. Respira! (haha) Se você não entendeu muita coisa, olha que coisa ótima! A bíblia fala o quê? Que Deus usa os loucos para confundir os sãos. Esse texto anterior já serve como um atestado psiquiátrico oficial de que é são. Sem pagar, sem esperar, sem se expor… Deus age em formas que você nem percebe. Viu?
Este texto maluco exagerado serve para te mostrar a personagem criada, que relata desde coisas mais simples até estudos bíblicos — tão aprofundados quanto as rugas da minha vó. Vó te amo.
Minha missão é falar, e provocar, a todos. Como, a mera existência da personagem, conversa com você?
- Como ousas usar o nome de Jesus?
- Jesus cristão? Tá maluco? Ele ERA judeu. Por causa disso, nos vestimos como judeus e guardamos o sábado.
- Verdade. Se Jesus fosse cristão, como ele se portaria? Obrigaria as pessoas que os seguem a vota em fulano ou ciclano?
- Como ousas, qual o teu nome, demônio?
- Cristão? Se você fosse cristão, jamais tocaria no nome Dele.
- Onde que estão as fofocas gospel?
- É impossível que quem escreve não tenha TDAH?
- TDAH? Isso é a nova sigla dos comunistas? Obs.: por comunista esta pessoa quis dizer gay
- Não, a sigla dos comunistas é URSAL.
- Exato, era o que eu ia dizer.
- TDAH? Isso é a nova sigla dos comunistas? Obs.: por comunista esta pessoa quis dizer gay
- Que nome provocativo… Tomara que Deus jogue um raio na cabeça do autor.
- Decerto, apenas, no Apocalipse. Sobretudo, quando autor é o próprio diabo.
Essas provocações são só o começo. Espero te provocar tanto que você reivindique o seu direito de resposta, o qual terei o maior prazer de publicar. Que me crucificar? Vamos trocar respostas. Quem sabe, você não muda de ideia e vem pra Cruz você também? haha
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Valeu “mizerávi”!